Tinha tempos que não rolava um humor básico por aqui. Recebei essa por e-mail e decidi compartilhar. Mas não leia se não gosta de palavrão. Vamos lá:

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar amanhã?’.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do  mundo: ‘Claro, vamos sim’.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor mudar de assunto…

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens’. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte… PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando ‘EU NÃO TENHO  ROOOOOUUUUUPAAAA‘. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda’. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha… Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo…’. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo ‘será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar…’ Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?’.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO…MORRER A MÃE OU O PAI TER UM  AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata ‘HUMMM… tá cheirosa!‘ (tecla sap: ‘Passou muito perfume, porra‘). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso ‘É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero’. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa……. …….. ……….. ……… ………  R$ 200,00

Lingerie…. ……… ……… ……… ………. R$ 80,00

Maquiagem… ……… ………. ………      R$ 50,00

Sapato…… ……… ………… ……… ……R$ 150,00

Depilação….. ……… ……… ……… ……R$ 50,00

Mão e pé……….. ……….. ……… ……… R$ 15,00

Perfume….. ……… ………. ……… ……..R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ……… ……… R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

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Desconheço a autora, quem souber, me avise por favor para que eu coloque os devidos créditos.

- Ohhh! Obrigada mamãe! Adorei meu vestido feito com guardanapos e toalha de mesa! Você é a melhor mãe do mundo! \o/

Angélica: Além de ser insuportável, ela publica um livro de receitas sem saber cozinhar. E ainda tem a cara de pau de fazer noite de autógrafos e dizer com todas as letras que na cozinha, só gosta de fofocar e comer, ou seja, nem chega perto das panelas.

Mariah Carey: Gritinhos insuportáveis, trejeitos, unicórnios e “Gliter”. Louca e sem noção, merecia um belo socão.

Katie Holmes: Miss capacete com sua cara de sonsa, nunca conseguiu fazer nada que prestasse nos cinemas, só conseguiu fama de verdade por se casar com o nanico Tom eu-amo-ets Cruise e ser mãe de Suri, aquela coisinha fofa, lindinha e diva desde bebezinho (quando crescer vai mandar na mãe e colocar o lunatico do pai numa camisa de forças).

César Maia: Por ter ido a Salvador, rezar pra Nosso Senhor do Bonfim pra levar os mosquitos da dengue pro mar. Os pescadores e marinheiros adoraram a idéia.

Ronaldo: Não é crime querer dar uns pegas em travecos, afinal mal gosto não se discute. Mas usar a desculpa de que não tinha percebido o “quê” da questão até chegar ao motel é um pouco demais, não é minha gente?
Duvida: Sentir vergonha alheia, ou socar? Resposta: todas as alternativas acima.

Fabio, Fanny, Lee, Núbia e Tititi, digam-me, quem vocês gostariam de socar?

Eu simplesmente estava num processo de mudança. Terminei minhas provas do mestrado na Itália, meu gato foi me buscar la nos cafundós da tal da bota e me trouxe de volta pra casa, na terra das palmeiras onde canta o sabia que sabiá assobiar. Voltei cheia das novidades, ou seja, em menos de um mês muita água rolou debaixo da ponte, foi quase um diluvio, uma enchente de verão no Rio de Janeiro (daquelas que levam barraco morro abaixo, ou daquelas que carro aprende a nadar). Mas depois eu explico tudo.

Bem, o negocio é o seguinte. To finalmente com internet outra vez, e quem sabe não tomo vergonha na cara e volto a postar as minhas abobrinhas de cada dia.

Eu ainda não fui pra

Mas pelo menos agora já sei que ninguém mais tem desculpa pra não ir “praquele” lugar quando alguém mandar.

Fui obrigada a vir postar. Adorei a Keira Anorexia Knightley with lasers. Ta gatinha!

Enquanto ta todo mundo doido pra pular, suando, fedendo, tirando foto com aquela cara cheia de manguaça, e ouvindo aquelas musicas do capeta, eu fujo pra outro lado, me escondo se puder e coloco um heavy metal no ultimo volume (não, gente, não sou crente. Pensou que fosse né? Até assustou!! Mas musica do capeta pra mim é axé e samba mesmo.)

Então, só vim postar, bem rapidinho, um trecho muito bom da peça “Nois na fita” (ou Is we in the tape, como diria Fabio Centenaro) com os comediantes Leandro Hassum e Marcius Melhem. A peça inteira é genial. Vale à pena.

Virei fã!

Sobre o palavrão: link
Trocadinhos: link
Alpinismo: link

Não é lindo, gente? Que coisinha mais sem noção… Amei! Vou comprar esse produto a-go-ra!

A cantora Erykah Badu usou e adorou:

“Ai gentem, Nuova Crescina revolucionou minha vida!
Usei e adorei. Eu recomendo!
Obrigada Ronaldo!”

Luxo!

Tradução:

“Nada podia salvar a floresta do fogo… exceto um prodígio…

E todos reencontraram a felicidade!”

Não é uma obra-prima, minha gente?

Claro que o cara ainda faz sucesso. Claro que nego não se esquece dessa musica. O cara ainda è, depois de 500 anos, considerado “un grande”, igual à Raffaella Carrà (ta, mas essa ninguém supera). Porque italiano que é italiano, é igual a curador de museu de antiguidades, vive de passado, adora uma velharia.

Assistam essa gracinha, os comentários virão depois.

1° Mullets! Mullets rules a lot! Quer ser tosco, use mullets! Sim, o video é antigo, o cara não tem mais essa lata ai, mas quem foi que disse que a garotada de hoje ainda não usa mullets? Usa e usa muito! Assustador!

2° Deram uma sacada no naipe do anãozinho? Me amarrei nele! Quero arrumar um desse pra enfeitar o jardim. Ai quando tiver visita indesejada ele vira e grita “Vaffanculo!”. Melhor do que papagaio e cão de guarda juntos.

3° Não satisfeito com seus mullets dos infernos, o cara vai e mete uma peruca de Gal Costa… Jurando que é metaleiro, só conseguiu ficar parecido com o irmão do Caetano Veloso.

4°Ah Masini… Vaffanculo va! Prefiro os mullets da Nicolotti.

.:Dica da Lisbella:.

Mas o legal mesmo é quando nego banca o ridículo achando que ta arrasando.

Fuçando aqui a nossa internet de cada dia, achei uma jóia, uma pedra preciosa do mundo tosco japonês (sempre seguindo aquela vibe onde tosqueira não conhece nacionalidade). Jóia essa que tive acesso há anos atrás, e assistindo hoje vejo que a coisa toda não deixa de ser atual.

Sem mais delongas, pra vocês, YATTA!

Não é lindo, gente?? Isso que é felicidade em ser tosco e assumir o que é! E não é que a joça da musica gruda no cérebro?? E a galera indo à loucura? E a viradinha sexy?? Digno!